C’est un gars accoudé au comptoir qui boit, qui boit toute la soirée. L’heure tourne et le gérant dit qu’il va fermer. Le gars est tellement saoul que le gérant est obliger de le porter jusqu’à dehors. Notre homme s’écroule par terre. Passant par là, une religieuse le ramasse. Le gars, la frappe, la frappe, la frappe…. Elle tombe par terre ! Il lui dit alors : « Je t’ai bien eu Batman »… (merci A. S)

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un perroquet avec un vocabulaire des plus riches de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56. Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 35 h/semaine, de 10h à 18h, 1200 €/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, ce n'est pas compliqué ..!!!

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH (Directeur des Ressources Humaines) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!."
L'homme réfléchit et répond:
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
- Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie
- Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
- Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
- Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...                    
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
"  Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : "  Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"  Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
"  Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
"  Quelle question ! "  et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
  - Combien font 3x3 ?
Le fou répond :
  - 1540 !
  - Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
  - Combien font 3x3 ?
Le fou répond :
  - Mardi !
  - Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
  - Combien font 3x3 ?
Le fou réfléchit :
  - Heu... 9 !
Le professeur répond:
  - BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
  - Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
"Quel âge avait votre mari?" demande-t-il
"Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible, "deux ans de plus que moi..."
"Vraiment?" reprend le croque-mort.
"Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein?"

Alerte au Virus !
Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waouh, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il rentre dans un bar, il commande une bière. Il s'exclame : "Waouh, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répond : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demande où se trouvent les toilettes. On lui indique la seconde porte à droite. L'homme se dirige vers les toilettes, mais se trompe de porte. Il prend, la troisième, qui donne sur la piscine.
Notre homme tombe dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle crie : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"   

Avant les ordinateurs
Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi.
Un programme, c'était à la télévision.
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano.
La mémoire, on la perdait avec l'âge.
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey.
Compresser... c'était pour les vidanges.
Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris...
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!